Отправлено: 09.02.08 02:16. Заголовок: Анекдоты - 4

 Отправлено: 04.07.11 22:45. Заголовок: - 2015 год. На запра..

- 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

- - Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

 Отправлено: 15.07.11 23:00. Заголовок: Блондинка, измученна..

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обос**ть кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

 Отправлено: 15.07.11 23:02. Заголовок: - Доктор, а алкоголи..

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да, еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.


- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 Отправлено: 02.08.11 23:19. Заголовок: - Абрам, ты чего не ..

- Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.

 Отправлено: 02.08.11 23:20. Заголовок: Завуч: - Мария Ивано..

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


Вот и наступило второе десятилетие XXI века.
В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

 Отправлено: 29.08.11 23:29. Заголовок: Самый филосовский А..

Самый филосовский Анекдот.
Молодой еврей старому:
-Раббе, жениться или не жениться?
-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...



Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
- Мама, можно я полетаю?
- Нет, ешь шубу.
- Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.

 Отправлено: 29.08.11 23:30. Заголовок: Ждёте очень важного ..

Ждёте очень важного звонка
и никак не можете дождаться?...
- Положите мобильник в самый дальний карман,
пойдите в ванную и намыльте руки.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 Отправлено: 29.08.11 23:32. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то
страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..


Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

 Отправлено: 30.08.11 23:06. Заголовок: Я не курю,не пью,не..

Я не курю,не пью,не матерюсь,не ем после 6-ти,не тусуюсь по ночам и не предаюсь разврату! Чувствую подозрительный шорох крыльев за спиной))

 Отправлено: 17.09.11 20:44. Заголовок: Два соседа разгадыва..

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

 Отправлено: 17.09.11 20:46. Заголовок: - Сара Абрамовна, в..

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!



Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

 Отправлено: 17.09.11 20:47. Заголовок: Прочитал наоборот сл..

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

 Отправлено: 03.11.11 23:34. Заголовок: И всё таки, каблуки ..

И всё таки, каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 Отправлено: 03.11.11 23:36. Заголовок: - - Папа, я устал не..

- - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

- - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!

 Отправлено: 10.11.11 21:34. Заголовок: Anatoliy http://..

Anatoliy