Отправлено: 09.02.08 02:16. Заголовок: Анекдоты - 4

 Отправлено: 10.11.11 21:34. Заголовок: Умирающая старушка з..

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте

 Отправлено: 14.11.11 23:45. Заголовок: Креветка-а пишет: ..

Креветка-а пишет:

цитата:

Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте

 Отправлено: 14.11.11 23:47. Заголовок: Подсудимый: - Поче..

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?



Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сын, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сын? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
- Так я и засмеялся!!!

 Отправлено: 14.11.11 23:48. Заголовок: Два чукчи ловят рыб..

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на
корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск
позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в
лодке, спрашивает:
- Ты где был?! я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.

 Отправлено: 14.11.11 23:49. Заголовок: Мать учительнице: -В..

Мать учительнице:
-Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
-Да, верно. Особенно в области орфографии.


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

 Отправлено: 16.11.11 23:51. Заголовок: ..мужик в сарае вари..

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

 Отправлено: 16.11.11 23:51. Заголовок: Покупайте цветы! Мол..

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

 Отправлено: 17.11.11 00:12. Заголовок: Anatoliy Как всегд..

Anatoliy

Как всегда уморно.

 Отправлено: 24.11.11 23:20. Заголовок: Креветка-а пишет: К..

Креветка-а пишет:

цитата:

Как всегда уморно.

Спасибо!

 Отправлено: 24.11.11 23:22. Заголовок: - Всё пропало! Всё ..

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 Отправлено: 24.11.11 23:24. Заголовок: — Сынок, вставай! — ..

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!



- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас

 Отправлено: 24.11.11 23:26. Заголовок: Что думает петух, ко..

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

 Отправлено: 28.11.11 23:34. Заголовок: - Девушка, а вашей м..

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.



Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

 Отправлено: 28.11.11 23:37. Заголовок: - Помнишь, я утром б..

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?



На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

 Отправлено: 28.11.11 23:39. Заголовок: Юноша покупает обруч..

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...



Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!