Отправлено: 09.02.08 02:16. Заголовок: Анекдоты - 4

 Отправлено: 06.03.11 23:05. Заголовок: Жена подаёт на разво..

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...


Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

 Отправлено: 13.03.11 22:31. Заголовок: Жена врывается в ком..

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…

 Отправлено: 13.03.11 22:31. Заголовок: Идет олимпиада. И ре..

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

 Отправлено: 14.03.11 04:02. Заголовок: Anatoliy пишет: Пок..

Anatoliy пишет:

цитата:

Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

 Отправлено: 19.03.11 01:04. Заголовок: Жили в одной деревне..

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

 Отправлено: 19.03.11 01:05. Заголовок: Прихожу в аптеку. Оч..

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно

---

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

---

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

 Отправлено: 20.03.11 00:22. Заголовок: - Папа, а ты видел к..

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

 Отправлено: 23.03.11 23:00. Заголовок: Креветка-а пишет: -..

Креветка-а пишет:

цитата:

- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

 Отправлено: 27.03.11 00:31. Заголовок: Не знаю как там за г..

Не знаю как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.



Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

 Отправлено: 27.03.11 00:32. Заголовок: - Вот это от усталос..

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись..


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

 Отправлено: 09.04.11 23:08. Заголовок: Готов ли ты... быть ..

Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?


- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!


Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями

 Отправлено: 09.04.11 23:10. Заголовок: Смотрю в зеркало, ну..

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!



Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

 Отправлено: 14.04.11 23:04. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 Отправлено: 14.04.11 23:06. Заголовок: Раньше я любил лето,..

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.



Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

 Отправлено: 04.07.11 22:44. Заголовок: Опять наступил год к..

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!



Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…