Отправлено: 09.02.08 02:16. Заголовок: Анекдоты - 4

 Отправлено: 14.02.11 23:32. Заголовок: - Умер мужик. Попал ..

- Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

 Отправлено: 14.02.11 23:37. Заголовок: Герой всех времен и ..

Герой всех времен и народов Anatoliy, крестоносец,

Как всегда смешно.

 Отправлено: 16.02.11 23:53. Заголовок: Креветка-а пишет: К..

Креветка-а пишет:

цитата:

Как всегда смешно.

 Отправлено: 17.02.11 00:01. Заголовок: Мужчина входит в цв..

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

 Отправлено: 19.02.11 00:37. Заголовок: В театре жена шепче..

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?



-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

 Отправлено: 19.02.11 00:38. Заголовок: В аптеке: - Мне пожа..

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".



В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»

 Отправлено: 20.02.11 17:51. Заголовок: Невозмутимый Anatoli..

Невозмутимый Anatoliy, слывший заядлым воякой,

 Отправлено: 20.02.11 17:51. Заголовок: - Дорогая, у нас ест..

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

 Отправлено: 20.02.11 22:30. Заголовок: Креветка-а пишет: ..

Креветка-а пишет:

цитата:

Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

 Отправлено: 20.02.11 22:32. Заголовок: Сын (5 лет) попросил..

Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять,что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток,усталый,голодный,злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

 Отправлено: 21.02.11 00:32. Заголовок: Anatoliy пишет: Сиж..

Anatoliy пишет:

цитата:

Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

И то правда. Вот папа ваще.

 Отправлено: 27.02.11 14:49. Заголовок: Звонок в милицию: -..

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

 Отправлено: 27.02.11 14:51. Заголовок: Идет экзамен, препод..

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

 Отправлено: 27.02.11 15:10. Заголовок: Худею сразу по трем..

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть"



Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!


Не является ли поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют "практикой" ?



А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

 Отправлено: 06.03.11 23:03. Заголовок: Муж и жена вечером...

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.