Отправлено: 11.01.08 14:42. Заголовок: Просто поржать - 2

http://bash.org.ru/
для тех кто желает понапрягать пресс и щеки в простонародии просто поржать

 Отправлено: 19.05.09 23:02. Заголовок: Самый короткий тест ..

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Скрытый текст

Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

 Отправлено: 22.05.09 12:58. Заголовок: Великая Креветка-а, ..

Великая Креветка-а, рожденная в волнах Ефрата,

Как укротить суку
Долго же мужик думал

 Отправлено: 28.05.09 09:21. Заголовок: Креветка-а пишет: С..

Креветка-а пишет:

цитата:

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".

Увы, кухня не получилась...

 Отправлено: 02.06.09 17:55. Заголовок: КУЗЯ пишет: Увы, ку..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Увы, кухня не получилась.

Гы ишо одна не воспитанная.

 Отправлено: 24.06.09 15:00. Заголовок: 1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ..

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

 Отправлено: 24.06.09 23:23. Заголовок: Почитаемая Tan4ik, п..

Почитаемая Tan4ik, подобная Нефертити,

 Отправлено: 28.06.09 22:56. Заголовок: Tan4ik пишет: НАШ Д..

Tan4ik пишет:

цитата:

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

Ваш девиз непобедим - возбудим и не дадим,
Наш девис еще мудрей - не дадут, возьмем бл*дей!!!

 Отправлено: 29.06.09 15:29. Заголовок: Перлы выпускников 20..

Перлы выпускников 2009

«По результатам социального спроса…»
«Я согласен с мнением опроса»
«Мировые религии — приют для духовно нищих людей»
«Путин является агентом социализации для всех нас»
«Плодотворчество»
«Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы»
«Быстровечное»
«Эльфиева башня»
«Храм Василия Блаженова»
«Даже самый лучший из нас не раз проступился»
«Культура не дает человеку говорить прямо»
«Если не будет культуры, человек превратится в животного»
«Цивилизация родилась в борьбе с человечеством»
«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»
«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»
«Философский писатель Бердянкин»
«У всех должны быть равные права перед мужчиной»
«Компаньонский тип семьи»
«Равноправие между мужем и мамой»
«Мущина по ращету»
«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»
«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»
«На спектре хорошо видны черные пробелы»
«Одно из волновых явлений — интервенция»
«Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам»
«Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц»
«Амперметр включается в цепь поперечно»
«Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно»
«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»
«Я глубоко прониклась в суть этой картины»
«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»
«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»
«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»
«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»

 Отправлено: 29.06.09 21:59. Заголовок: Отважная Ванилька, з..

Отважная Ванилька, знающая себе цену,

 Отправлено: 30.06.09 21:11. Заголовок: КАЛЕHДУРЬ 1. Пьянва..

КАЛЕHДУРЬ

1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

 Отправлено: 01.07.09 13:40. Заголовок: Сядьте в самолет. О..

Сядьте в самолет.
Откройте ноутбук.
Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран.
Откройте ссылку и наслаждайтесь....

COUNTDOWN

 Отправлено: 01.07.09 13:48. Заголовок: Чтобы избавиться от ..

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

---

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

---

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

 Отправлено: 01.07.09 13:49. Заголовок: Великая Ванилька, зн..

Великая Ванилька, знающая себе цену,

 Отправлено: 01.07.09 13:58. Заголовок: Врачи Терапевт. Это..

Врачи

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 Отправлено: 01.07.09 20:46. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.07.09 21:58. Заголовок: Ванилька пишет: Вра..

Ванилька пишет:

цитата:

Врачи

Прикольно

 Отправлено: 07.07.09 00:22. Заголовок: Рубрика "Почта&#..

Рубрика "Почта"


У меня появилась проблема! Я хочу пропатчить
своего kot'a. Ему 2 года, а он без обновлений.
Подскажите программу, которая бы избавила меня
от shersti, скапливающейся везде! Или хотя бы
чтобы она скапливалась в отдельной папке. Также
хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий.
Обычно они оказываются в папке "Под кроватью".
Можно ли как-нибудь от этого избавиться?

P.S. Есть ли деинсталлятор крошек/пролитого кофе/
чая/колы с клавиатуры? И архиватор шмоток, а то
в шкаф не помещаются на полки. - Илья Г.

ОТВЕТ: Программа, избавляющая от Shersti, называется
Rascheska, более продвинутая версия утилиты -
Svoevremennaya Strizhka. Для правильной инсталляции
продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала
нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его
помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы
Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то
следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot
в продукт жизнедеятельности и запустить программный
цикл Povozit Tuda-Suda. Во многих случаях это решит
ваши проблемы.

Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры
давно написан. Называется - Pylesos 2.0 Воспользуйтесь
поиском по сайту Gorbushka. Но куда эффективней в данном
случае помогает файервол Hvatit Zhrat Za Kompom.
Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет
небольшая самопальная утилитка - Pryamie Ruki.

 Отправлено: 28.07.09 23:17. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку "Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!!

 Отправлено: 28.07.09 23:18. Заголовок: Он: "Опять!"..

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника". Отправь всем,пускай посмеются ))))))))))))))))))

 Отправлено: 29.07.09 18:57. Заголовок: Неповторимая Креветк..

Неповторимая Креветка-а, рожденная в волнах Евфрата,

 Отправлено: 14.09.09 19:34. Заголовок: Козел считал жену уп..

Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога.
"За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!!!!!

 Отправлено: 06.10.09 21:32. Заголовок: Почему за женщин мы ..

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

 Отправлено: 06.10.09 21:53. Заголовок: Почитаемый Anatoliy,..

Почитаемый Anatoliy, бестрашный асасин,

 Отправлено: 06.10.09 22:14. Заголовок: Непоколебимый Anatol..

Непоколебимый Anatoliy, крестоносец,

 Отправлено: 07.10.09 21:09. Заголовок: Как я люблю тебя, мо..

Как я люблю тебя, мой милый,
Хочу тебя ежеминутно,
Прости за дерзость и помилуй,
Я знаю, это безрассудно…
К тебе я припаду губами,
От поцелуев ты растаешь.
Соединимся мы телами,
О, как же быстро ты взмокаешь!
И языком сберу я влагу,
Заводишь ты меня до дури!
Прости за наглость и отвагу,
Любимый мой…
Пломбир в глазури!

 Отправлено: 07.10.09 22:29. Заголовок: Anatoliy пишет: Люб..

Anatoliy пишет:

цитата:

Любимый мой… Пломбир в глазури!

Молодец!!!!

 Отправлено: 07.10.09 23:52. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

[copyright]МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))[/copyright]

 Отправлено: 08.10.09 22:55. Заголовок: Луноликая Креветка-а..

Луноликая Креветка-а, восседающая на троне,

 Отправлено: 17.10.09 00:12. Заголовок: Душа невероятного пр..

Душа невероятного просила:
Шампанского, быть может, с ананaсами,
О красках радужных неистово молила
И о любви со всеми прибамбасами.

Романтики хотела неумеренно,
Чтоб под луной, на море и на лодке
Душа… но организм просил уверенно
Всё, как всегда: безделья, баб и водки.

 Отправлено: 19.10.09 00:45. Заголовок: Чем компьютер похож ..

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

 Отправлено: 19.10.09 01:07. Заголовок: Anatoliy пишет: Чем..

Anatoliy пишет:

цитата:

Чем компьютер похож на мужчину?

 Отправлено: 19.10.09 19:02. Заголовок: Любимый Anatoliy, бе..

Любимый Anatoliy, бестрашный асасин,

Ха-Ха-Ха

 Отправлено: 25.10.09 00:02. Заголовок: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОС..

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

 Отправлено: 25.10.09 00:04. Заголовок: Мужская логика Вч..

Мужская логика

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 25.10.09 00:18. Заголовок: Неповторимая Ванильк..

Неповторимая Ванилька, лунноликая бестия,

 Отправлено: 25.10.09 00:32. Заголовок: Дорогая Ванилька, во..

Дорогая Ванилька, восседающая на троне,
Ванилька пишет:

цитата:

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Ванилька пишет:

цитата:

Мужская логика

 Отправлено: 25.10.09 00:36. Заголовок: Несколько страниц с ..

Несколько страниц с женского форума

 Отправлено: 25.10.09 00:38. Заголовок: Несколько страниц с ..

Несколько страниц с женского форума

 Отправлено: 25.10.09 00:40. Заголовок: Несколько страниц с ..

Несколько страниц с женского форума

 Отправлено: 25.10.09 00:46. Заголовок: Anatoliy пишет: Нес..

Anatoliy пишет:

цитата:

Несколько страниц с женского форума

 Отправлено: 26.10.09 23:56. Заголовок: Дневник кота Утро. Д..

Дневник кота
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.****

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!****

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!****

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!****

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!****

День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.****

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...****

А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.****

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.****

Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!****

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.****

По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.****

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...****

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.****

Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.****

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)****

Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.****

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?****

За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.****

В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.****

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.*****

В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.****

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.****

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать.****

 Отправлено: 27.10.09 00:55. Заголовок: Anatoliy пишет: Дне..

Anatoliy пишет:

цитата:

Дневник кота

 Отправлено: 04.11.09 23:58. Заголовок: Смело выпил, закусил..

Смело выпил, закусил,
Харкнул очень смачно
И собрав остатки сил,
Пошел к дому мрачно.

По дороге корешей,
Встретил он нежданно.
Снова наливай да пей.
Завтра утром рано.

На работу не идти,
Не идти на службу
Надо вечер провести
и поднять за дружбу.

А с утра башка трещит,
Песни про похмелку.
Жена с тещей верещит…
Всё… к друзьям, на стрелку.

 Отправлено: 04.11.09 23:59. Заголовок: Письмо к Главкому ав..

Письмо к Главкому авиации,
Попало с почтою на стол.
Май бушевал, цвели акации,
В конверте, вскрытом, он нашёл:

Корявый почерк, строчки шалые,
Неровной выгнуты дугой.
Так часто пишут бабки старые,
Дрожащей сухонькой рукой.

Я не искала тихой гавани,
Душа в полёт рвалась сама,
Чтоб первой стать в воздухоплаваньи,
По зову сердца и ума.

До Терешковой, до Гагарина,
Я проложила к звёздам путь.
Теперь горба, больна, состарена,
Век доживаю как-нибудь.

На старость мне не обязательно,
Звезду Героя, блеск погон.
Но крайне буду вам признательна,
За самый скромный пенсион.

Ведь я ж летала не за почести,
Мечтала лишь прославить Руь,
Теперь страдаю в одиночестве,
И бедной старости боюсь.

Живу в избушке омерзительной,
С печи угар, болит нога…
Вы уж решите положительно,
И подпись: бабушка Яга.

 Отправлено: 05.11.09 00:12. Заголовок: Anatoliy пишет: Вы ..

Anatoliy пишет:

цитата:

Вы уж решите положительно, И подпись: бабушка Яга.

 Отправлено: 08.11.09 23:37. Заголовок: Как то муж домой вер..

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

 Отправлено: 09.11.09 00:52. Заголовок: Anatoliy пишет: А я..

Anatoliy пишет:

цитата:

А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

 Отправлено: 09.11.09 12:15. Заголовок: Герой всех времен и ..

Герой всех времен и народов Anatoliy, победивший не единожды единорога,

Ну и МОЛОДЕЦ, сам сочинил?!

Прямо в яблочко!

 Отправлено: 09.11.09 17:37. Заголовок: Жак пишет: сам сочи..

Жак пишет:

цитата:

сам сочинил?!

Только могу скопировать.

 Отправлено: 09.11.09 17:40. Заголовок: Немало добрых дел се..

Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.

 Отправлено: 09.11.09 17:43. Заголовок: Anatoliy пишет: Жен..

Anatoliy пишет:

цитата:

Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в лицо этим списком добрых и хороших дел.

 Отправлено: 09.11.09 17:44. Заголовок: Пародия на песню ..

Пародия на песню "Друзья уходят"
Друзья приходят как-то невзначай.
Приходят в восемь и сидят до часу.
Нет чтобы спать - точу я с ними лясы,
А в полвторого кипячу им чай.
Не в тягость им, а даже по плечам
Мои недельные колбасные запасы.
А после корчат сытые гримасы
И песни распевают по ночам.
За стол сажусь небрежно и шутя,
Сквозь полусон кладу заварку в чайник.
И говорю как будто бы случайно,
Что дома все же лучше чем в гостях.
До них доходит это в пять утра,
Когда уже все выпили и съели,
Когда они друг другу надоели.
Ну ладно, - говорят, - домой пора.
Друзья приходят как-то невзначай.
И хорошо еще - сидят до часу.
И нет от них мне никакого спасу!
Теперь я буду сам ходить к друзьям.

 Отправлено: 09.11.09 18:25. Заголовок: Anatoliy пишет: Пар..

Anatoliy пишет:

цитата:

Пародия на песню "Друзья уходят"

 Отправлено: 11.11.09 00:54. Заголовок: Anatoliy пишет: Теп..

Anatoliy пишет:

цитата:

Теперь я буду сам ходить к друзьям.

Ну что, ХОДИШ ?!

 Отправлено: 12.11.09 00:58. Заголовок: Жак пишет: Ну что, ..

Жак пишет:

цитата:

Ну что, ХОДИШ ?!

 Отправлено: 12.11.09 01:02. Заголовок: ДАМСКАЯ СУМОЧКА У ..

ДАМСКАЯ СУМОЧКА
У дамской сумочки нелёгкая задача,
До вечера от раннего утра,
Приходится ей, так или иначе,
Быть сейфом для бесценного добра:

Помятый тюбик крема, тушь, заколка,
«Дирол» с ксилитом, перочинный нож
Тест на беременность, квитанции, иголка,
Каких вещей здесь только не найдёшь:

Ключи от дома, цитрамон, визитки,
Салфетки влажные, резинки для волос,
Булавки, шпильки, календарик, нитки,
Презерватив, прокладки, капли в нос.

Очки солнцезащитные, колготки,
Фломастер, карты, спичек коробок,
Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,
Горсть зубочисток, носовой платок.

Гель для укладки, кисточка, массажка,
Две пилки для ногтей, электрошок,
Три зажигалки, ложка, вилка, чашка,
Часы, открытка, старый ремешок,

Одна серёжка, порванные бусы,
Пакетик кофе, тени, карандаш,
Полпробника, флакончик из под мусса,
Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж.

Брошь, калькулятор, записная книжка,
Помада, пудра, пачка сигарет,
Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,
Духи, печенье, проездной билет.

И как бы ни бывало дамам туго,
Под каблучков весёлый перестук,
Не выпускает никогда подруга,
Полупустую сумочку из рук.

 Отправлено: 14.11.09 21:32. Заголовок: Anatoliy пишет: ДАМ..

Anatoliy пишет:

цитата:

ДАМСКАЯ СУМОЧКА

Отпад.